如果说，叶校长是我们的“天敌”，那学校饭堂绝对绝对是我们的“噩梦供应商”！
不知道饭堂大厨最近是不是受了什么刺激或者发了神经，最新推出的新菜式简直是离了大谱；别人的是料理，我们的是“炼丹”。周一，是辣椒炒月饼，那味道，就像是四川火锅掉进了中秋夜，辣得你怀疑人生，甜得你原地成仙；周二，是西瓜炒牛肉，红绿看着还挺喜庆，吃起来简直就像是在咀嚼着水果香的橡皮；周三更绝！是菠萝炒香蕉，一盘子黄澄澄的“果泥”，不知道的还以为是厨余垃圾回收再利用呢！
至于那道号称最正常的西红柿炒番茄，据说是厨师为了证明自己还有亿点点的“底线”，特意做的。虽说没有肉，但这却是我们这几天吃的最香的一道菜了！
每天一到吃饭时间，饭堂里都弥漫着一种不知道怎么称呼的悲烈感。大家看着盘子里的奇形怪状的东西，眉头紧锁，仿佛在思考哲学问题：“这玩意儿，猪吃了会不会都得连夜写辞职报告，下辈子再也不做猪？”
日复一日，大家也是忍无可忍了。这饭堂，跟叶校长一样，整天都想整治我们。今天放学，我们又召开了史无前例的第三次“班级紧急会议”，还破格邀请了年级各班的代表。眼镜站在讲台上，手里拿着半块被煮焦的月饼，声泪俱下：“同学们！现在，这不仅仅是饭难吃的问题了，这已经是对人类味蕾的摧残！是对我们身为干饭人尊严的践踏！！也是对食物的侮辱！！！我们必须发动‘饭堂起义’！大家是否赞成？！”
“赞成！！！”
“同意！！！”
“我双手加双脚赞成！！！”
“......”
班里闹哄哄的，同学们赞成这个计划。
行动计划代号：“光盘！不，是光桌行动！！！”
第二天中午，铃声一响，趁着叶校长和老师们还在办公室里津津有味地喝茶，我们几百号同学如同脱缰的野马（或者说，饿极了的狼群）冲进了饭堂。
“拒绝黑暗料理！”
“还我红烧肉！”
呐喊声响彻云霄。张大嘴抄起一个不锈钢餐盘，哐哐哐敲着；眼镜带着头，把一盘子西瓜炒牛肉倒扣在地上，那红色的油汁布满地面，像极了刚刚发生的案发现场；各班同学纷纷上前“讨伐”饭堂阿姨，有个高一的小胖子指着阿姨哭喊：“阿姨，我上周吃的月饼都还没消化呢，您这是想要让我二次受刑啊！”
场面一度失控，乱成一锅比饭堂菜品还乱的粥。
巨大的动静果然引来了老师。叶校长听到动静，赶紧带领着一众老师，杀气腾腾地赶来饭堂，看到满地狼藉以及一群不停在嗷嗷乱叫的学生，脸瞬间绿了。老师们赶紧牵制住我们，我们像是被赶鸭子一样驱赶到操场上罚站。
叶校长站在升旗台上，手里攥着那根依旧熟悉的教鞭，青筋冒起：“反了！！！反了！！！你们是无法无天了吗？！上一集才教训完你们，这一集就忘了吗？！今天不抄完《新华字典》两遍，谁也别想吃饭！！！”
就在大家绝望地准备伸出双手时，眼镜突然站了出来。他推了推他的镜框，目光如炬，死死盯着叶校长，用一种视死如归且充满哲理的语调大声说道：“叶校长，您罚吧！但这只是个开始！您之所以能罚我们抄字典，因为你是这个学校的管理者，但你现在已经逐渐把自己磨成了一个自傲的人，因为你是这个学校的主人，就算大家都很讨厌你，我们也只能被迫顺从，没错，我们就是因为绝望而发动‘饭堂起义’，但在以后，我们受够了你造成的磨难和压迫后，我坚信今天这样相似的事会再次上演，大家会发动一场反对你的学生起义，也许在明天，或许在1个月后，反正就在你退休之前，记住我的话吧！我们迟早会把你推下台的！！！”
全场死寂。
叶校长举着教鞭的手僵在了半空，他愣住了，他的眼睛死死盯着眼镜，又看了看台下那虽然害怕但写满了“委屈”和“不满”的我们，他又看了看饭堂窗口那几个已经吓得瑟瑟发抖的阿姨，以及锅里还在冒着诡异热气的一坨菠萝香蕉泥。
一秒，两秒……大家屏住呼吸。
预想中的雷霆之怒并没有降临，叶校长缓缓放下了手，清了清嗓子，表情极其复杂地变幻了几下，最后竟然憋出一句话：“......咳，此事......另有隐情，饭堂阿姨近日精神恍惚，操作失误！我宣布，即日起暂停涉事饭堂阿姨的职务，责令整改！明天起，恢复常规菜式！至于你们......”他顿了顿，看着我们这群差点把饭堂拆了的小祖宗，无奈地挥了挥手，
“……解散！都散了吧！回教室！看书！”
全场寂静三秒，随即爆发出震耳欲聋的欢呼声：“耶！不用抄字典啦！有肉吃啦！我们解放了！”
从那以后，饭堂的黑暗料理绝版了。虽然菜色依旧普通，但至少能吃出食材原本的味道；眼镜也成了学校的传奇人物，只不过大家再也不敢让他牵头并搞什么“起义”了，毕竟，谁也不想下次去抄字典。但至少，叶校长，据说他后来偷偷去饭堂试吃了一次西瓜炒牛肉，吃完后一个人在蹲在厕所里三个小时。
